Mau Ngakak(ketawa) Disini Aja

MENGAPA DALAM HIDUP HARUS ADA KESULITAN?

Mengapa dalam hidup harus ada kesulitan?
Agar kemudahan menjadi punya nilai dan
makna.
Mengapa dalam hidup harus ada kesulitan?
Agar kemudahan menantang untuk dicari,
dikejar dan akhirnya dinikmati.

Ke sulitan adalah nuansa fluktuatif
kehidu pan yang seharusnya menambah indah
suasana hidup ini.
Bukannya kita menantang kesulitan untuk
datang tetapi karena kesulitan adalah
suatu kepastian, hingga kita dituntut
untuk bisa berpikiran positif dalam
menghadapin ya.

Dalam setiap keadaan yang sulit HARUS
ADA SIKAP.
Dalam segala kepahitan HARUS ADA KEPUTUSAN.
APAKAH MENGHADAPI KESULITAN ITU ATAU
MEMBIARKAN KESULITAN ITU MELIBAS APA SAJA.

Sesungg uhnya segalanya bisa berubah.
Dan memang begitulah hidup.
SEPERTI SIANG DAN MALAM. SETERANG APAPUN
CAHAYA SIANG TAK AKAN SANGGUP
MENGALAHK AN GELAPNYA MALAM. bEGITUPUN,
SEPEKA T APAPUN GELAPNYA MALAM, TAK AKAN
KUASA MENAHAN TERANGNYA SIANG.

Hidup hanyalah pergiliran.
DARI GELAP KETERANG, DARI TERANG KEGELAP
Begitulah seterusnya...

Guncangan dan hempasan badai kesulitan
TIDAK BOLEH MERUSAK JATI DIRI KITA.

Maka, DALAM SEGALA KESULITAN KITA HARUS
TETAP SURVIVE!!!!

1000 Ciuman Message: Saat ini jaman serba susah. Harga BBM
naik, akibatnya terjadi PHK di
berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah
Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung
halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:

Ist riku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda
tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000
ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat
balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000
ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan
menyampaikan laporan pengeluaran
kelua rga :

Tukang minyak bersedia menerima 2
ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4
ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar
cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan
tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya
dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa
Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat
kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang
sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk
tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah
bersedia menukarkan 200 ciuman +
bayaran lain nya dengan uang 650ribu, lumayan
buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini
mencapai 50 ciuman.Kanda tersayang.. bulan ini Dinda
merasa jadi orang yang paling kaya di
kampung, karena sekarang Dinda
memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan
pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125
ciuman, apakah kanda punya ide? Atau
saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Cewek Ideal 8-digit (just for laugh) Message: Cewek ideal 8-digit:
1. Pinter cari duit
2. Belanjanya irit
3. Hobinya titit
4. Bulunya dikit
5. Anunya sempit
6. Digoyang jerit
7. S'dotannya s'langit
8. Rasanya legit

huahuha uhauahuahau........< br>

Mengapa Bayi Menangis Message: Setahun sudah Tejo dan Surti menikah,
dimana mereka saat ini sedang menanti
kelahiran bayi mereka yang pertama.
Tejo gelisah menunggu, sambil memegang
erat tangan istrinya Tejo memberikan
semang at.
Tejo : "Kuatken hatimu ya sayang..."
Surti : "Uuuhh...uuuh...uuh" (Surti
mengejan)< br>Maka akhirnya bayi keluar dari rahim
Surti dengan mengeluarkan tangis yang
keras.
Te jo : "Yang, kenapa bayi kita
menangis keras sekali?"
Bidan : "Itu biasa pak, kalau bayi
lahir pasti menangis..."
Surt i : "Mungkin kaget mas.."
Tejo : "Kaget kenapa yang..?"
Surti : "Kaget melihat bapaknya, koq
bapaknya gondrong ya, padahal
waktu nengokin bayi di dalam perut
kepalanya GUNDUL..."
Tejo : "Iya..ya"

Awas Ada Polisi Message: Tejo adalah bocah kecil yang bandel,
tapi paling takut dengan polisi yang
mempunyai kumis tebal. Pada suatu hari
Tejo sedang bermain di depan rumahnya,
tiba-ti ba ada seorang polisi berkumis
tebal yang berkunjung, maka Tejo
menjerit dan berlari.
Tejo : "Mamaaa...tolong ada
polisi...!!"< br>Mama : "Ayo cepat sembunyi..."
Tejo dengan tergesa-gesa langsung
berlari ke arah mamanya dan langsung
masuk ke dalam rok mamanya, tapi Tejo
langsung keluar lagi dan berteriak...
Tejo : "Tolooong...didalam rok mama
ada polisi...!!!"

Kode "MENGETIK" Message: Takut didengar anak-anaknya seorang
suami ketika mengajak istrinya ML
menggunakan bahasa isyarat "mengetik".
Suami : "Ma, papa pingin ngetik nich ?"
Istri : "Waduh, maaf pa, nggak bisa
sekarang pitanya lagi merah"
Dua hari kemudian...
Istri : "Pa, kalau mau ngetik sekarang
bisa pitanya sudah hitam"
Suami : (Dengan kesal menjawab) "Malas
ahh, barusan kutulis tangan sampai
tintanya muncrat kemana-mana !!"

U Know Lah....cruuuuuutzz

Penyakit Karena Jatuh Cinta Message: Jatuh cintanya gampang...
mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau
bilang I love you aja susahnya bisa
ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan
tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa
kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga
kuku dech kalau udah begitu, maka
dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya
Tuhan dan rumput bergoyang yang tau
(weleh rumput koq bergoyang, pasti ada
apa2nya tuch)

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau
pernah don't worry, Kamu bukan seorang
psycho...

Tapi HATI - HATI lho, jangan suka
terlalu lama memendam cinta, nenek
bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan
kalau terlalu lama memendam cinta, bisa
menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

Jenis dan Macam-Macam Jomblo Message: Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah
pacaran, belum mengerti tentang cinta,
fokus pikirannya hanya belajar dan belum
pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya
: Kacamata tebal, penampilan tidak
terjaga, fashion berantakan dan sering
keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran
tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani
nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum
karena kurang PD dan nyali, sering
mangkal ditempat tempat sepi, kadang
membawa teropong untuk mengintai dan
terlihat membawa banyak karet gelang
untuk nembak cicak didinding.

Jo mblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah
dipecat (dibaca:ditinggal/di putusin)
oleh pacarnya dan berada dalam suasana
sedih, desprated, dikecewakan, tidak
bisa terima kenyataan dan membenci yang
namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang
sirik, sering kesel, bad mood, emosional
dan membenci film film berbau romantis.
So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon
hindari jomblo yang satu ini apalagi
yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran
secara resmi (sama sama merestui) karena
uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-ciri nya : Wajah ceria seperti
narapidan a yang baru bebas, menikmati
hidup dan menemukan kehidupannya
kemb ali, sering terlihat hangout rame
rame dan happy happy dan banyak lagi,
kesimpulann ya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat
dekatnya dengan seseorang dan hampir
melepas status kejombloannya.
Ci ri-cirinya : Setiap hari tidak
terlepas dari cermin, make up, fashion
update, bodycare, rajin rajin baca
zodiak, sering senyum senyum sendiri
kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan
jomblon ya dan sering sekali gonta ganti
pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan
seterusnya... jomblo lagi...
Ciri-ciri nya : Punya bakat selebriti, PD
abis, daya tarik yang luar biasa,
terlihat sering tebar pesona sana sini
dan makanan sehari hari : add friend di
Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo
karena yang ditaksirnya adalah seseorang
yang tidak mungkin didekati lagi,
seperti selebriti selebriti (Britney,
JLo, Maskot Kensington), istri tetangga,
pacarny a konglomerat, istri simpanan
bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil
keren 24 jam sehari 7 hari seminggu,
kalo berbicara seperti aktor dan merasa
dirinya Tom Cruise.

Jombl o Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo
karena menunggu dan berharap bisa
menikahi pria idaman seperti :Andy
lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt.
Ciri-ciriny a : Terlihat menempel foto,
poster idolanya dimana mana, dikamar
tidur, kamar mandi, buku tulis,
wallpaper handphone dan dalam dompetnya.
Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela
dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses
pacaran karena asal nembak seseorang
gagal terus, nembak yang lain ditolak
terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi
api, bernafsu, kalo kenalan langsung
tawarin tunangan besoknya langsung
ngajak merried. Kata kata pertama
sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama
gue..., married yuk!"

Humor ala Wisma Cinta Message: Pertanyaan wawancara kerja : mana yg
paling cepat

Seorang manager HRD sedang menyaring
pelamar untuk satu lowongan di
kantornya. Setelah membaca seluruh
berkas lamaran yang masuk, dia menemukan
4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan
memang gil ke-4 orang itu dan menanyakan
1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan
menjadi penentu apakah akan diterima
atau tidak.

Hariny a tiba dan ke-4 orang itu sudah
duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:
setah u Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandid at I menjawab, "PIKIRAN. Dia
muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Ti ba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran
adalah yang bergerak paling cepat yang
saya tahu".

"Jawab an yang sangat bagus", sahut si
Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya
ke kandidat II.

"Hm....KE JAPAN MATA! Datangnya tidak
bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari
mata kita sudah berkejap. Kejapan mata
adalah yang bergerak paling cepat kalau
menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
'sekejap mata' untuk menggambarkan
bet apa cepatnya sesuatu terjadi". Si
manager berpaling ke kandidat III, yang
kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang
saya ketahui", jawabnya, "Saya sering
menyalakan saklar di dalam rumah dan
lampu yang di taman depan langsung saat
itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. "Memang sulit mengalahkan
kecep atan cahaya", pujinya.

Dili rik oleh sang manager, kandidat IV
menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling
cepat itu adalah MENCRET"

"APA ???!!!", seru sang manager yang
terkaget-kag et dengan jawaban yang tak
terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si
kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya
mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya
berlari ke toilet. Tapi sebelum saya
sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau
MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di
celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima...< br>HAHAHAHAHAHAHAHAH AH ada2 aja

JanGan LuPaKan Aku Message: ku berjalan terus tanpa henti
dan dia pun kini telah pergi
ku berdoa di tengah indah dunia
ku berdoa untuk dia yang kurindukan...

memohon untuk tetap tinggal
dan jangan engkau pergi lagi
berselimut di tengah dingin dunia
berselimut dengan dia yang kurindukan..

memohon untuk tetap tinggal
dan jangan engkau pergi lagi
bernyanyilah untuk dia yang ku rindukan

jang an pernah lupakan aku...
jangan tinggalkan diriku

jangan pernah lupakan aku..
jangan pergi dari aku

Memperbesar Payudara (just for laugh) Message: suatu hari ada seorang gadis yang
sangat
ca ntik bernama Stephanie tetapi ia
hanya mempunyai ukuran payudara 28 ia
mencari cara bagaimana agar
payudaranya bertambah besar. Suatu
hari ada temannya yang
menyarankan agar pergi ke dukun X yang
katanya jika dukun ini bilang kata "
Tidak "
maka ukuran payudaranya dapat
bertambah 2. Pada hari itu :
Stephanie : permisi mbah . . .
Dukun X : ada apa nona . .
Stephanie : Maukah anda menikah dengan
saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona karena kami
dukun dilarang menikah
Maka pada hari itu juga ukuran payudara
Stephani e bertambah 2 jadi 30(28+2)
Tetapi ia ingin memiliki ukuran 32,
esoknya :
Stephanie : Mbah, apa mbah mau nikah
dengan saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona, " TIDAK " . .
Maka hari itu ukuran payudara Stephanie
jadi 36(32+2+26) dan ia sangat
membanggak annya. Tetapi pikiran
piciknya< br>mulai keluar ia ingin mempunyai
payudar a yang ukurannya melebihi
Pamela Anderson sehingga esoknya
Stephanie : Mbah, Mbah apa mau nikah
dengan saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona, " SERIBU
KALI KUKATAKAN TIDAAAK . . K!!!"

heheheh ehe.......^^

ternyata Selama Ini Kita Dibohongin !!! Message: 1. "Aku seorang kapiten... mempunyai

ped ang panjang..kalo berjalan

prok ..prok..prok..aku seorang
kapiten!"

== Perhatikan di bait pertama dia
cerita tentang pedangnya, tapi di bait
kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkons istensi). Harusnya dia tetap
konsisten, misal jika ingin cerita
tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja
(bukan pedang panjang)..kalo berjalan
prok..pr ok..prok.." nah, itu baru klop!
tp klo maw pake kata "pedang" jg bisa
tinggal ganti ajh bunyinya jadi
"plok..plok. .plok.."
ato "cleb..cleb..cleb.."
+sound effect "ach..ach..ach.." biar
terdengar real gtu..^^


2 . "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak

lupa menggosok gigi.. habis mandi ku

tolong ibu..membersihkan tempat
tidurku.."

== Perhatikan setelah habis mandi
langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu
in i membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam
menyelesaik an tugasnya dan selalu
terburu-bu ru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak
langsung membersihkan tempat tidur
dalam
ko ndisi basah dan telanjang!

3. "Naik-naik ke puncak gunung..

ting gi.. tinggi sekali..kiri kanan

kulihat saja.. banyak pohon cemara..
2X"
< br>== Lagu ini dapat membuat anak kecil
kehilangan konsentrasi, semangat dan
motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang
tinggi
te tapi kemudian ternyata setelah
melihatjalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain,
bisanya< br>cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak
maju2!


4. "Naik kereta api tut..tut..tut..
s iapa hendak turut keBandung..
Surab aya.. bolehlah naik dengan
percuma.. ayokawanku lekas naik..
keretaku tak berhenti lama"

== Nah, yg begini ini yg parah!
mengajarka n anak-anak kalo sudah
dewasa
m aunya gratis melulu. Pantesan PJKA
rugi
teru s! terutama jalur Jakarta-Bandung
d an Jakarta-Surabaya!


5. "Di pucuk pohon cempaka.. burung

kutila ng berbunyi.. bersiul2 sepanjang

har i dg tak jemu2..mengangguk2 sambil

bernya nyi tri li
li..li..li..li ..li.. "

== Ini juga menyesatkan dan tidak
mengajarkan kepada anak2 akan realita
yg
seb enarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..!< br>kalo
tri li li li li itu bunyi kalo yang
nyanyi orang, bukan burung...
dah gitu, mana bisa siul2 n ngangguk2
samaan? ?


6. "Pok ame ame.. belalang kupu2..
siang

makan nasi, kalo malam minum susu.."

== Ini jelas lagu dewasa dan untuk
konsumsi anak2! karena yg disebutkan di
atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil,
karena belom boleh makan nasi, jadi gak
pagi gak malem ya minum susu!


7. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak

bobo digigit nyamuk"

== menurut psikolog: jadi sekian tahun
anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu
yg
"menga ncam"


9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...

== Bintang khan adanya malem,lah kalo
malem bukannya langit item?


9. Ibu kita Kartini... harum namanya.

== Namanya Kartini atau Harum ?


10. Pada hari minggu..naik delman

istime wa kududuk dimuka..

== Nah,gak sopan khan..


11 . Cangkul-cangkul, cangkul yang

dalam, menanam jagung dikebun kita..

== kalo mau nanam jagung,ngapain
da lam-dalam emang mo bikin sumur ?
lagian jagung koq di kebun? ladang x?


12. Potong bebek angsa.. Nona minta
dansa.. dansa di kuali??

== anak kecil koq ngebahas nona
dansa,itu urusan bapaknya mana dansa
di kuali??


1 3. Burung Kakatua..Nenek sudah

tua, giginya tinggal dua

== dari kecil uda diajarin ngeledek
neneknya


hahahaha ha...